d'un autre été L'après midi oOo.

今天心情特别不好   说不上来为什么 好像多年没有这么烦躁过了

看谁都不顺眼  看什么事都想发火   所以我不想说话不想做任何事

昨晚很早就睡了  刚要睡熟就被吵醒了   当时心情很不舒服   总像什么要爆发了一样

索性大晚上的没心情去想这些   只想好好睡一觉  

今天早上起来彻底的郁闷了    周身都不舒服 干什么都不舒服 心里就像压了块石头

看谁都想发火   发很大的火  所以今天我跟很多人发火了   我觉得我的耐性已经到了极限

请你们不要再挑战了  何苦自找没趣   恰好撞上我心情不好   除了将火发到更大我没有其他发泄方法

今晚有选修 所以出寝室门了   很不舒服  很不舒服 总之就是很不舒服 我不舒服我周围的一切一切

可能是那个瓜老头的作业把我折磨成精神病了   总之情绪很难控制   非常易怒  非常  

真不知道该如何熬过这几天  我感觉我已经到极限了  真的受不了了

最近一段时间一直很压抑    可能是作业太讨厌的原因   看谁都不得劲

无聊的发疯也不想去做作业   恼人的生活  

那个选修课老师老是讲求职的事  每次上下来心里都很不舒服 

是的  太没底了   心里其实比什么都清楚   我还是挺担心的吧

明年的这个时候 我何去何从  对着简历一筹莫展  大片的空白不知道如何去填写

心里堵的慌  很想发泄一下    大片的时光都被用在了发呆上   对着任何东西

过去的已经过去  现在的已没惊喜  明天的一望无际

每个人都在忙碌   也许是盲目的   忙着也好 不会东想西想  

蚊帐丢了   睡觉一直都感觉不舒服 没有安全感的感觉  这很奇怪  那只是顶蚊帐而已

所以最近在学校都睡的很不好   我不喜欢睡着醒来时面对的是空空的天花板  空空的床架

大四的已经开始伤感了   大三的也开始茫然了   我的大学就快过去了   而我    得到了什么

今天有人过生日   刚满20   呵呵  20   我都忘了我的20岁生日是怎么过的了  

太多时候想抓住些什么  但其实什么都抓不住   既然留不住  为什么不就此让它走

痛痛快快的

最近很失落 因为、、、

虽然过节了、、、

  原来我真的什么都不会

   茫然    一片茫然

    很想很想大哭一场      好好的哭一场 

好吧  学校又赶上了这个趟儿 这个潮流、、、

可是封校封的不伦不类  我很不爽   可现实就是  我不爽有屁关系

没人会在乎我爽不爽   我依然在上着课  只是   出入要查体温  天天听到的都是甲流罢了

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无缘的你啊

不是来得太早

就是

太迟

连续好一段时间的高温  让人心情烦躁  睡不好  吃不香  叹口气都觉得是烦的

打着地铺 躺在地上  没一刻觉得舒畅过  心想这状况什么时候能好   天天祈求下一刻会不一样

这学期的课一如既往的枯燥  对比以前是有过之而无不及  枯燥到坐在那里发呆都不想   上周发了疯似地逃课

虽安全度过   但我想起我爸妈那辛辛苦苦挣来的钱   还是觉得乖一阵子   虽然很重要的原因是 家具老头实行签到制

度并且已经熟悉了我们的面孔    家具老头还嫌我们班不好 我真想问问   你自己就好了么

今天终于下雨了 这雨一下就收拾不住的趋势了   电闪雷鸣  怪害怕的  尖叫声连连

女生果然是容易受惊吓的动物   打雷都能让人不知所措  我们真拿老天爷没有办法

在对雷的恐慌中得知一个更霹雳的消息    我们的院长辞职了  

我一直都不喜欢她   可得知这个消息的时候还是觉得太霹雳了点   顿时有点被抛弃的感觉

我幻想了很多次她不是我们的院长  但当这一刻真正来临时 我挺不踏实  不知道是学校抛弃了她 还是她抛弃了学校

或者  互相抛弃   我们就像棋盘上的棋子  命运操控在他们的手上 我们没有办法    那么我祈祷  我的并不可喜的大学生活能平安度过  至少  给我个文凭  我不想我四年的时间浪费了却什么都得不到  即使只是一纸证书

我得有个切实的东西让我知道  我的四年不是一场梦  梦醒后一场空   起码醒来后 握着的  有证明我的确读过大学

姐姐去海螺沟了  她很兴奋  据说很漂亮   她说她遇到很多人  学到很多东西   有很多艳遇

她讲啊 讲   讲了很多    我不知道说什么   我也很希望能出去走走  哪怕就在附近转转  看看不一样的风景

也许我的心情也会不一样 

什么时候   出走吧  我需要不一样的 空气     不然有一天会窒息

太想爱你是我压抑不了的念头  

想要全面占领你的喜怒哀愁

只想爱你的我  太想爱你的我

难道只能在迷雾中猜你的轮廓

为什么有些事我老是想不通  再怎么都想不通呢  一而再  再而三的这样   明知是个死胡同

如果我一直都想不通该怎么办  就这样下去？

我该怎么办

连打了几天喷嚏  我还以为是有人在背后说我

是的  我是感冒了   并且  今天发烧了

人总是太贪心  想要的太多  很多时候我们应该好好审视自己

但是无欲无求又觉得没出息   就是这样矛盾着   人不好满足  无法满足

人的欲望是无限的  真的太无限了  最近我发现自己也是个很贪心的人

而且很贪心。。。  

PS 今天逛街瓜西西的把那双新鞋穿上了  我靠  磨的那叫一个凄惨。。。拖鞋伴我一个暑假了

可是最终我还是摒弃了它  导致的直接后果就是我的脚凄惨了  太凄惨了。。。我差点瘫路上了

为什么我脚这么肥   为什么高跟这么累  为什么我就是不瘦   这是最主要的。。。

于是我要大胆的吼出我革命的口号 ！生命不息 减肥不止！

时间一天一天的在流逝   越来越感到压抑  是的 离我回到万恶的锦江不远了

去面对一些讨厌的人和不喜欢的事  这个暑假最终除了帮姐姐看铺子 什么也没干

越觉得自己很无能 我不知道自己能干嘛  也许我真的什么也干不了

看个牙齿居然这么费事 也真费钱  一个蛀牙而已  居然上千  我真是。。。以后病不起了

不如找个牙医好了 牙医真是个好职业  太好了！感概！

我什么时候才能吃火锅啊  最近的淡食吃的痛苦死了、、、严重怀念辣椒

不知道最近那帮小贱人在干嘛  好久没有聊天了 似乎大家都在忙自己的事 也不像以前没事瞎扯了

似乎我是最闲的一个  希望下学期开始不要这么闲了  找点事做  前段时间开始有危机感了

下学期不老呆在学校起码也找点别的事情干  这么大了以后毕业了别饿死在社会上

牙疼啊  疼得我死的心都有了  太痛苦了

不能吃东西的日子不好过

已婚男人  你想干嘛

我像你初恋情人？哈哈哈哈哈哈哈。。。我倒！

哇靠  太无语了、、、

我们是真的没有缘吗？还是老天觉得我真欠你的？

两年了  我终于迈出这一步  酝酿了那么久  写了那么久的东西居然因为网络问题而没了

再写已经没有刚才的情绪了  写的都不痛不痒  不知道你看了会作何感想

有时候   有些事真的很难说  巧合的难说  

原谅？不管于谁都没有意义了  我只是欠自己一个交代而已

完成了 这事也就算完了  

不然  还能怎么样呢

最近看铺子无聊就开始看小说

看了《浮世绘》这小说不错 和《蜗居》一样  有意思也能让你明白一些事情

最近在看《我们无处安放的婚姻》 其实婚姻离我还比较远  我不能有深刻的体会

却有种刺骨的寒冷  婚姻  朱德庸说 世上没有白马王子，也没有白雪公主，因为他们最后都会结婚

婚姻 如此可怕的东西  这既是现实  不出意外 有一天我也会结婚  但 身边无数失败的例子

让人恐惧  我发现自己的文采越来越差了  写的东西都不痛不痒 平淡无奇到自己都看不下去

生活已经把我的很多东西消磨掉了  很多...如果一直只是这样下去倒也没什么  生活本身便是平淡的

还有  某人  我想对你说  我不知道你怎么想的  你让我觉得奇怪  任何东西都有它的时效期

这么久了  你也有了你的新生活  这到底是个什么状况？

你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人

无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束

今天很累  去了国色天乡和锦里

国色天乡这是第N+1次去了  真是再不想去那地方了

锦里还行  晚上比较漂亮  外省人和外国人比较多

让我感觉仿佛不在四川

累   某人真是疯子  怪的很

嗯   相约欢乐谷

从绵阳回来两天了   很想念大波和龟  想念有她们一起陪伴我的日子

店子开起了  不知道能不能做起走  至少我明白了生意不是那么好做

什么都不容易  一切都还在初步阶段  我要加油

嘿  今天大波给我开了个张  相当不错

爱你爱你爱你  啦啦啦啦啦

我突然意识到我真的长大了 长成一个大人了  

姑姑都张罗着在给我介绍对象  谈到毕业后结婚了

侯哥也打算给我介绍对象了  也谈到结婚

这几天听到最多的就是  你有男朋友了吗？

年龄  我觉得我可以忽略不计 我可以当作自己还是10来岁

还混迹在一群小屁孩中当自己是单纯稚嫩的学生妹

当自己还有大把青春可以挥霍  当自己还可以拥有许多对生活的幻想

但是  岁月毕竟是溜走了  听到周围的人这样的担心我自己都被吓了一跳

是啊  我竟然都已经可以结婚了  竟然都该结婚了  我已经长到这样的年龄了

我开始感觉到害怕   太久与属于我的正常世界的脱轨让我对自己的年龄没有一个正确的概念

也许我已经没有多少青春再细细斟酌了

也许我真该现实点  在亲戚朋友的张罗下  相亲 交往 再结婚

这不过是个太平凡的过程  没有爱情  也许我也能接受

有没有爱情  结果不都是为了结婚么

可是  我想结婚吗

我不想  我不想跟没有感情的人结婚

我不信感情是可以培养的  

我只相信  感情是会随着时间消磨掉的

朋友让我趁着年轻多恋爱几把 不计后果不计结局不计得失

因为  结婚和恋爱  是另一回事  恋爱 是爱情  结婚 是 生活

我们宁愿跟不爱的人结婚却无法和不爱的人恋爱

我爱《梦中的婚礼》  但我的婚礼  不应该是这样的

如果可以的话   可不可以不要每次都在即将要失去或者失去后

才去挽回  才懂得珍惜？

      他妈的我还觉得对不起你来着

      去你妈的

最近这日子 又闷又闲

明天爸爸和我家儿子就要来了

一号妈妈也要来了  。。。那就好了

没电话没电脑的日子很清静

要不是有个电话确实要方便许多  我还真不想用电话了

有些人我确实不想理了

没意思  真没意思   巨没意思

从今后  管好自己的事  别人的  一概不理

就这样！记住！你要记住啊  你长没长脑子啊 OTT！

你要是没长脑子你长点记性成不！！！

最后 我还是想说一句  去他妈的朋友  我他妈从今后没朋友

放假都不得清闲  那事居然蔓延到我身上了

我发现一直以来我都搞错了一件事

网络毕竟是网络  那是虚假的东西

网友毕竟不是朋友  我想我一直以来混淆了这个概念

大家开心了就一起开心吧    没人关心你处在什么可怕的可怜的环境

没人会跟你一起难过 因为 那不是TA的事 

也别妄想替电脑这头的你分担什么烦恼

你的事 不是TA的事  没有任何人会和你感同身受

当然 我们没有任何权利要求别人这么做

感到难过是自找的   所以   要不就明白要不就继续难过

我明白了  嗯 就是这样

今天本来该是很美好的一天  因为今明两天考完试就要放假了

但是今天却发生了一件很不好很不好的事  这件事很大很严重

它关系到我的三个朋友的命运   真的是这样  我从来没有像现在

这样感到不安过  这个后果太严重了 他们不能接受 我也无法接受

不应该是这个样子的  其实本来没有好严重的事  干嘛要弄成这样

非要把人逼到绝路才甘心吗  为什么不给他们留条路呢 

作为学校  难道这点心都没有办法有吗   这不是什么万恶不赦的错啊

真的  太难受了 这种感觉太难受了   一想到现在的他们

就不知道该怎么办了  我们什么都帮不上  我们只能在这里不知所措

我甚至连安慰都不可能给予   我不知道该怎么办  我只是难受

但是我却帮不上忙  这种感觉很难受  为什么会这样 不应该是这样

不可能会这样 

我以为一觉醒来什么都会好起来  但是却发现地球依然在转

什么都没有好起来   。。。什么都还是那样。。。

我突然觉得有种被骗的感觉  被这个社会欺骗的感觉

以为只看小说就能看到爱的颜色
这算是什么生活
我们留在自己的沙漠开始魂不守舍
等待时间流过
如果你像天气总对我不冷也不热
我不能选择沉默
爱情只是个泡沫脆弱得一触即破
你要好好把握
错过我们都有过错
在幸福的角落还要再奢求什么
直到一天遗憾开出它的花朵
谁都会明白从前才是最快乐

错过上天都有过错
创造悲欢离合要我们承担结果
每一个人是另一个人的景色
在寂寞的时候什么比爱更赤裸裸
曾经停泊过就已很值得

又回到了学校  我发现我越来越讨厌这里了...

这里的一切、、、一切。。。

回来之后诸事不顺心  想起即将再呆两天。。。真是难受

所幸也只是两天。。。加油  使劲熬！

这些天  虽无聊但蛮充实  没有在学校里  是会让我轻松很多

不用跟烦人的人打交道  远离烦人的事   如果一直能这样  多好

昨天本来是去剪头发 结果再烫了头   其实都说不错

但我自己接受不了   这很奇怪   既然知道这样  干嘛要去烫

我感觉一烫这头  我瞬间老了十岁 

是的  在形态上 已然从少女跨入了少妇

要接受  得有个过程  

我怎么觉得很像戴了顶假发

并且  有那么一点像韩国人   TMD 我要毁掉它！

今天开始就完全闲下来了    一直到23号

哎  没事干也不见得就是好事   闲得慌

离开学校吧  在这里天天呆的也不舒服

快到暑假了  虽然期待已久  但有点茫然

想挣钱

这年头  除了自己  谁都靠不住

请以后要学会不求任何人 任何事

OTT你给我记住了！